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ayer

tenia dos entradas la primera una escala con una alfombra pulcra de un color carmesi intenso, tenia estas cosillas como  varitas doradas en cada escalón para que el alfombrado  no  tome formas inusuales, unos cuadros antiguos y  arriba una niña diciendo  con acento argentino- magallanico ".. y  mirá que tu vas por el  otro  lado  y hay  unos globos colgados entrá por ahí" ok respondí volví  al  auto  muy  rápido  dije ok acá es y entro  a un por un pasillo  lleno de cosas viejas y  una bicicleta muy  rosada y mona para chiquitita, entro  y  veo  aquellos personajes de los 16 años.
Flores desde lilas silvestres hasta enredaderas de rosas blancas pequeñas, realmente para escuchar il mondo  de Fontane de fondo, el sol  llegaba justo  en el  cabello claro  de ella  mientras una cajas vacias una manta de flores eran el  mejor picnic, fue una tarde llena de vida llena de luces de colores, escribí esto  con todo  el  detalle que quise y es que cuando  lo lea de nuevo  escuchando  il mondo de fondo  quiero  recordar todos esos detalles todas esas fotografias que quedaron en mi  memoria, no se si  les pasa pero  la memoria es tan frágil que a veces se olvida de los recuerdos buenos de la vida como estos.

miedo

es una palabra que solo se corromperá con nuestros pensamientos pero  los hay  y  son tan arraigados..

algunas ves pensé en jamás tener hijos no casarme ni nada no quería dejar ningún tipo de legado en este mundo, por que la seguridad de un pequeño es tan voluble como sean las decisiones de los adultos veo  las noticias historias de cercanos,  y que se puede hacer con eso. Lo anterior descrito era una ley para mi.. con ello  cuando  supe que estabas en mi  vientre esto se convirtió en una contradicción entre lo que dice mi corazón y  mi  razón, decidí  tenerte aún si  esto me significaba mi  felicidad eso  pensé ese día y he tratado de vivir en esa ley  desde esa noche,  ahora trato de querer y lo hago pero  mi  miedo es mas fuerte, mi  miedo de que alguien que yo elija pueda ser tu opresor eso es mi  miedo mas grande mi pequeña humana he tratado de cuidar de ti  cuanto  he podido  y  hoy  acá lejos de donde naciste se que hay  veces que he tomado decisiones erradas y  me siento  en un limbo  que no hace surgir ni  catarsis ni  simbiosis por donde lo analice uff, mi pequeña humana a veces siento que soy  como merlin el pes payaso  cuidando de ti  de  una forma casi  inmensurable, me da una pena enorme porque me he dejado  tanto  de lado  y  creo que lo seguiré haciendo  por ti, pero  no se me ocurre otra forma con la cual  cuidarte de alguna conclusión mía, como haré esto, te amo con todas mis fuerzas pero  esto  me lleva a no amar a nadie mas...

otras pienso  en aquellos buenos amigos que son un 7 con los hijos de sus parejas que jamás le harían ningún daño  si  no que los cuidan como el  pequeño  humano que es sin pensar si es o  no  de su descendencia son mis mas cercanos amigos son las dos caras y estoy  dejando  todo  con un pie en el  freno  todo  el tiempo por el la cara mas temible de la moneda mi abuela me dice siempre que no se debe confiar jamás  que hago  con toda esta ensalada dentro de mi cabeza que hago.. que hago si llego a querer tanto que hago, podría hasta matar si  alguien te llegara hacer algo y se que tu padre a su modo haría lo mismo. te cuidare siempre siempre     

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"..hay números que son sin simplificaciones"

hay veces que huir es la mejor respuesta y puede que sea de cobarde u de valiente, eso depende del ojo que analice.

hay veces que no leer, es mejor  que evitar toparte con ciertos comentarios es lo mejor..

el cerebro debe estar enfocado en su totalidad en algo especifico para encontrar lo sublime, la creatividad máxima..

trabajar y trabajar en ello sin esperar nada solo seguir creando ..

debes dormir pensando en algo despestar pensando en aquello hasta que brote de la nada ese que se yo donde todo se une

frases sin sentido que hacen un mapa conceptual tan claro.

.. ahora bien he visto, leído.. y me han llevado a llorar varias veces en un mismo día cosas que estan pasando, hay cosas que me hacen llorar sin querer pero otras las tengo  muy identificas una de ellas es la guerra, recuerdo la guerra en irak es la primera que vivi este sentimiento de angustia por ver como el humano masacra a otros, sólo por intereses comerciales disfrazados de venganza por pseudos ataques terroristas, que pasara ahora? hay dos bloques muy fuertes contra uno ya débil  los hijos de aquella patria se encuentran durmiendo en fronteras solos sin hogar recuerdan esos juguetes ese trencito recuerdan su cocina con un anhelo de que? de que? estan solos en bosques porque otros humanos creen tener la facultad de negar ayuda por que es su tierra, que carajo es esto es un globo vivimos todos en el.. ba...
 algo que me fastidia enormemente de mi ciencia es la geografía politica, es por un apartado de ella que se creo la segunda guerra mundial o don  Friedrich Ratzel  si hubieses sabido tal fatalidad creo que hoy no se t nombraria padre de la geografia politica como  no penso usted que hay  ciertos humanos que solo actuan por su  bien.. cuantos años estuvo  renegado de su  misma ciencia por lo mismo  y te hubieses quedado con las enseñansas de Ritter y ya o hasta de Humbolt. es en esta parte de hostoria que con bibliografía es avalada la imbecilidad de desmembrar el territorio.. y que tenemos ahora unos humanos que se creen mas que otros y que los dejan sin pan sin techo sin nada.. que mundo mas fatal es el que hoy  se presenta.
ho diario si  vivieras..

  daré gracias muchas gracias por lo que hoy  tengo  y  por que mi hija duerme en una cama comoda con un techo acogedor..y pedir por esos chiquititos se que estan en bosques añorando ese trencito de juguete en su  cocina .. espero que sus hijos puedan disfrutar de esos juguetes.. eso es por hoy

buenas noches mi querido pequeño diario

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que número se dice que es el que representa la divinidad, acaso creo realmente en ella?¡ ahora que lo plantie en una conversacion de aquellas sin sentido lo pensé, soy acaso ese híbrido sin raíces mi madre quedo casi que desplomada por decir que los ritos son eso solamente, siempre me repite una y otra ves lo fría que soy, ya hasta lo estoy creyendo.. no tengo idea si es bueno o malo.. podemos hablar de un Dios que en su  totalidad es amor, amor puro  solo eso sin una figura humanizada, que el universo se guia por esa ley que somos parte de todo y un nada como lo explico, con la persona que comento  esto  me miro  como si  fuese una hereje porque por pensar diferente por creer en algo  no  dicho  en libros de historia escritos por personas que quieren tracender y tienen el poder para ejecutar esto, ya me fui del  núcleo nuevamente, creo  en que el amor es Dios no que Dios es amor según mi punto de vista esa frase esta muy mal redactada y el  humano  en su afán de todo  juzgar invento un Dios castigador que si  no haces lo que se dice arderas, de hecho  ni siquiera creo en el  infierno  que dualidad mas extremista, como es que tenemos vidas dentro de nuentro  cerebro? como es hay  personas que son pésimas y tienen vidas existosas?  todos dicen no hagas esto  por que todo  se de vuelve y  que tal  si  ese tal  karma no se paga en un sólo  ciclo..  porque no tiene sentido  hay  personas que son buenas todas sus vidas y  viven de una forma pésima.. no no concuerda a mi  no  me hace sentido  alguno.. gracias por escucharme pequeño blog.. son mis vomitos mas profundos, de hecho  no podría haberlo  comentado con aquella tan afamada catolica no diré devota porque por lo que veo  no es opus jajja! una risa mas jaja!

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aceptar

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el egoísmo como aliado

es un discurso tan poco  convencional el que daré que creo que posteriormente pueda arrepentirme de ello, hay  cosas que nos hacen pensar en nosotros mismos mas que en otros un egoísmo puro, este cuestionamiento  viene desde conversaciones que he tenido  vivencias que visto  actos que he analizado  tanto  mios como de otras personas a mi al rededor.

1° apartado
un día conversando con alguna amiga de niñez me di cuenta que seguía hablando con ella y  compartiendo  mi  tiempo con aquella humana ( aunque poco la veía) por su inteligencia su manera de ver la vida y  de como le gusta ayudar a través de su especialidad a otros humanos pequeños grandes humanos y  a mi  humilde parecer esta humana es de temer ya que puede cambiar cosas desde su perspectiva y ayudar con su afán inquebrantable y  la admiro  indudablemente tanto que me agrada compartir mi tiempo con ella y su  cerebro  aun, puede ser que algún otro  momento  no  me pase como lo es con cientos de personas que he dejado en el  tintero  y no es que no sienta aprecio  por ellas para nada mas bien ya sus cerebros no me satisfacen, no hay  tema en común ni nada y es asi  como uno  aprende a decir que no  de una forma sutil  no asistiendo  a esa reunión que alguna ves se te invito y  es que hay  otras cosas hasta dormir y  escuchar un poco de jazz fusión se hace mas entretenido en ese momento  con un cigarro  y quizás un té o un café bien cargado, es cuando  aprendes a respetar tú sola soledad y te conquista con una extrañeza incalculable no se si las has sentido  pero  a veces es un gran sentir.

2° apartado
veo que se juzga mucho  como eres el desapego o mas bien el  no apego en absoluto  a nada en tu  afán interminable de encontrar algo que te llene de vida, algo que hacer algo que aprender y que te haga reír al  mismo momento.. no se algunos y  les hace bien el  dinero a otros quizás y  el arte el  gusto de complacer sus gustos mas desarrollados, pero  y si  simplemente quieres descubrir conocer el  lado  b del  edificio aquel  del  cual  nadie te hablo porque no  parecia interesante este ejemplo que acabo de dar puede  acaparar tanto  relaciones personales como  con lugares, hasta donde llegan tus ansias de crecer como persona como  individuo  y  de como  ves tu este postulado  sin desmerecer otros claramente que eres capaz de solar en este camino  con tal  de llegar a tu  propio  creciemiento  a tu propio extasis de vida ha lo que te hace realmente feliz eso  por muchos y  bue.. se puede tomar como una forma de egoismo pero  es hacia otros no  hacia ti mismo a tu  vida y  tu  estructura interna y como  se maneja en conjunto con el  medio  formando  un efecto  sinergico  para el desarrollo  completo  de tu persona.

3° apartado
tengo  una hija es claro  que a ella no  se le excluye o  no se categoriza en ninguna de los dos apartados antes planteados, soy  mujer y tengo  una hija bajo  ese postulado  el  argumento es claro  es tan parte de mi  como  mi  pierna o  mi mismo  cerebro  estará en mi presente y  en el  lugar de mi presente siempre, porque enfatice el  punto de soy  mujer y  tengo  una hija, con los hombre y pasa diferente la forma de desenvolverse puede ser como  postule anteriormente y egoísta y  a lo mejor y es por el hecho  de que no se siente de esta forma, como lo del brazo  y pierna y es mas complicados mover a dos humanos de acuerdo  al  cerebro  de uno  por una razón en común una nena, complicadisimo  ese escenario  ya es tan improbable que se aleja de cualquier realidad palpable, y  a lo mejor si  de partes de ambos humanos mayores hay  cierto desdejo de egoísmo me llevo  a la nena a la china y  bueno  necesito  aprender algo que hay  en aquel  lugar  y  el  otro por su lado  y  yo  me voy  a timbuctu porque hay que se yo.. lo  realmente importante es que ese pequeño  humano  este feliz porque por un egoísmo como tal  siempre estará sin querer a su  al rededor, es un mundo  completamente diferente a lo que se nos estableció  pero  es, y cuando  tenes algo  hace lo  mejor posible con el escenario  y ya .. es un tema que conlleva discrepancias y dualidades por todos lados lo mejor es hablar siempre de una palabra llamada amor, porque señores  y es que hay  veces que esa palabra se vuelve la mas egoísta y la mas generoso al mismo tiempo  es ahí  donde entra lo anterior las dualidades y esas challas.

4° apartado
tu vida y tu familia, como le explicas a la gente de tu sangre y  la que esta al rededor esto, con unos interminables despedidas de aqui de allá de todos lados y  la vida se vuelve lo que quieres un aprendizaje infinito  por que el  último día el último segundo que tu  aprendas y  no llegue mas a ti.. en ese momento  te mueres dejas de existir y  lo digo  literal, lo dejas.. dejas de existir.

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hay  tantas canciones y algunas atráen recuerdos de diversas épocas con diferentes personas
es extraño  son cuantificable acaso todos  los sentimientos sentidos? en lapsus tan cortos de 3 y algo minutos, que puedes embotellar una decada sin mas, eso  es lo que me pasa con té para tres son tantas cosas algunas estupendas no lo niego otras extrañable otras meláncolicas otras aún mas tristes.. cuanto puedes almacenar cuanto puedes llegar a sentir y olvidar a la ves me impresiona la capacidad humana llamada resilencia la tengo tan arraigada que si  puedo sentir todo esto  y  ni una sola lágrima brota de mi mejilla como es que ya todo pasó y  no odio ni pena siento, tan vil me he vuelto con el tiempo, acaso tenias razón? en decir que me convertiste es un ser frío crúel metódico y práctico, cualidades que no  poseía antes de.., ho humano cuanto  puedes cambiar a otro  y  a la ves dejar que este siga igual es una discrepancia que vuelvo a sentir y que retomo a nombrar no se si decir.. ho  que fatídica dualidad o que maravillosa e irónica eres a la ves... sólo siento  sin ninguna expectativa de nada.. y me hace dar gracias por lo feliz que me siento la mayor parte del tiempo.. gracias sólo gracias..
https://www.youtube.com/watch?v=k0vLxG7O9j0

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a veces el tiempo
a veces hay  momentos ineditos en la vida son lapsus donde todo se corta se desconcierta las cuerdas relampaguean de algún modo que tu  no lo tenias presupuestado  y  despúes cuando  todo se calma sólo queda la sensación de tranquilidad de paz de estar feliz sin esperar mucho quizas y hasta eso, te desconcierta en otro tiempo u tal ves en otro momento (se leería mejor), hubieses esperado un sin fín, de cosas ahora no  y es raro pero  bueno acabo de ver la mejor escena del eterno resplandor de una mente sin recuerdo, como puedes cambiarlo, como todo se va y queda a la ves, que dualidad es esta, que nos deja perplejos entre estados ineditos de nuestra mente. que es.. que es..
pd: querido diario  lo lamento por la nota anterior es tan sólo que no me agrada el  número un saludo coordial.

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algo de hoy el gato  durmiendo en mi cama mis tarjetas tiradas leer tesis arreglar desorden 

la que viene es la verdadera este número no me agrada 

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mi querido  diario
esta vés escribire desde lo llena de alma que estoy, me siento feliz viva, me da un poco de pudor decir esto  creo que fueron muchos los meses de infortunios provistos por mi  misma  dejada por el amor a otros y  no hacia mi(digase a externos a mi misma sangre), alejada de toda sensación aparante hacia mi misma, ahora bien me siento  completamente diferente viva feliz triste llorosa y  mas feliz es raro  y dudo que alguien sepa lo que siente mi cuerpo cuando  camino  por la ciudad que ahora habito, es una sensacion gloriosa de desde lo grisaseo que esta el día hoy  hasta la belleza que vi en sus ojos ese dia cuando  toco  mi cintura con una sutileza perpicaz para poder poseerme durante la velada, ho cuan divertido  puede ser el amor la pasión en realidad digo la primera palabra sólo para amenizar con cierto  romanticismo  algo que mis venas supuraban esa noche, es realmente divertido  como el  cerebro  funciona despúes de un golpe tan trágico  como  lo  vivido  anterior y es que ahora el análisis esta en lo  mas bajo de los instintos sin dejar decoro alguno a la inestabilidad emocional, aún así  si  veo atrás si  bien no percibí nuevamente su  suave olor la sensacion de alegría se hace inegable y  no me atrevo  siquiera a escribir lo  que pensé despúes, un beso  mi pequeño gran ser, y saludo  gigante para ti querido diaro.

pd: Cada luz la vi y  la apague suavemente para no dejar a la vista mis verdaderos pensamientos, leí  bajo el  agua sin ahogarme y  sólo disfrute de aquel  aroma inegable para mi. Gracias por dejar el camino  abierto  para caminar en él.

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https://www.youtube.com/watch?v=jad11Q-ZCyw&list=RDjad11Q-ZCyw#t=0

cuando simple tan simple como una conversacion te deja en las nubes
y no sabes muy  bien por que, y  es porque en realidad no lo quieres
analizar mucho  solo  eres feliz disfrutas ese momento  y  si  no  vienen
mas aun asi  no caes, es espectacular por que por ti  misma eres feliz en el
momento exacto del presente sin ataduras sin pasados sin futuros sin expectativas
por que ya te diste cuenta que no sirven, y  lo que no sirve se va del closet haces eso
tantas veces que al final  ya no duele el despojo  porque ya no lo relaciones como  tal
todo  surge todo es bello  la escala de tu edificio que ves todos los dias tiene un brillo especial
y si quieres vivir para hacer feliz a las personas que te rodean no solo a ti  y  es maravilloso, hoy por ejemplo fui  a dejar a la em al  jardin hubo una parte un lapsus de tiempo  fantastico  me abrazo le llegaba el sol de la mañana a sus ojos claros y  la abrace y  pense cuantos momentos lindos hemos olvidado se han ido  de nuestro  cerebro porque si, ahora escucho soda cosa que hace una decada atras no  hubiese hecho  como cambian los gustos ahora me encanta cerati, creo que el  agrado  que siento ahora es porque sus letras me son familiares de sentimientos sentidos, por eso  es para mi un gusto  colocar un tema de el  en este blog mi  blog mi pequeño  mundo  te dejo  por un rato  muack

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creo  ineludiblemente en que todos somos seres humanos, almas mas que nada
sin sexo alguno, algunas vienen por cosas, otras necesitan cosas, en lo mas profundo  de mi
he amado a dos hombres en esta vida con un desden inapropiado e incluso  iluso  de mi parte, pero aun asi  en lo mas profundo de mi ser me siento austera de todo  esto  a lo que he llamado  amor, es algo que me hizo  soñar sin ser soñadora y  llorar a mares sin querer tener estas cosas en mi, son un ser un alma sin sexo alguno  no profanare ni en contra de un hombre ni una mujer por que en si  no  creo en ello, tal ves es por ello  que puedo  perdurar de una forma tan sútil  sin la necesidad de amar o ser amado, siempre me han llenado  ciertas cosas de esta vida que hoy se me presenta pero  no  es lo que llamais amor es la vida la muerte lo que hay  detrás de la puerta ahora mismo  amo  mas que nada mi  vida y quiero  que perdure como  nunca más os juro  a mis tiernos 27 años y es que si  deseo  hacer feliz a una persona solo  a una y  eso  se lograra si  estoy en este plano  para cuidarla y entregar todos los conocimientos que tengo  no se si  resultara no se si antes he amado  tanto  a algo como  a ella, es la unica mujer que he amado  y  es mi  hija, entiendo  cada dia su  tristeza y  sus alegrias como  un logaritmo  ya descrito, pero  nada mas no  amo  y  me pregunto  si  ese amor que creo  haber sentido  por ellos habra sido  realmente cierto  o solo  fueron personas que tenian que estar ahi y  nada mas que eso, soy  fria y  cruel  dura mi  rostro  lo demuestra en cada calle por la que he caminado de cada ciudad que he conquistado.. no  se ahora ya no quiero  escribir mas mas tarde querido  diario te presentare mas teorias que tenia guardadas en lo mas profundo hace ya muchos años .. adios por ahora