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ayer

tenia dos entradas la primera una escala con una alfombra pulcra de un color carmesi intenso, tenia estas cosillas como  varitas doradas en cada escalón para que el alfombrado  no  tome formas inusuales, unos cuadros antiguos y  arriba una niña diciendo  con acento argentino- magallanico ".. y  mirá que tu vas por el  otro  lado  y hay  unos globos colgados entrá por ahí" ok respondí volví  al  auto  muy  rápido  dije ok acá es y entro  a un por un pasillo  lleno de cosas viejas y  una bicicleta muy  rosada y mona para chiquitita, entro  y  veo  aquellos personajes de los 16 años.
Flores desde lilas silvestres hasta enredaderas de rosas blancas pequeñas, realmente para escuchar il mondo  de Fontane de fondo, el sol  llegaba justo  en el  cabello claro  de ella  mientras una cajas vacias una manta de flores eran el  mejor picnic, fue una tarde llena de vida llena de luces de colores, escribí esto  con todo  el  detalle que quise y es que cuando  lo lea de nuevo  escuchando  il mondo de fondo  quiero  recordar todos esos detalles todas esas fotografias que quedaron en mi  memoria, no se si  les pasa pero  la memoria es tan frágil que a veces se olvida de los recuerdos buenos de la vida como estos.

miedo

es una palabra que solo se corromperá con nuestros pensamientos pero  los hay  y  son tan arraigados..

algunas ves pensé en jamás tener hijos no casarme ni nada no quería dejar ningún tipo de legado en este mundo, por que la seguridad de un pequeño es tan voluble como sean las decisiones de los adultos veo  las noticias historias de cercanos,  y que se puede hacer con eso. Lo anterior descrito era una ley para mi.. con ello  cuando  supe que estabas en mi  vientre esto se convirtió en una contradicción entre lo que dice mi corazón y  mi  razón, decidí  tenerte aún si  esto me significaba mi  felicidad eso  pensé ese día y he tratado de vivir en esa ley  desde esa noche,  ahora trato de querer y lo hago pero  mi  miedo es mas fuerte, mi  miedo de que alguien que yo elija pueda ser tu opresor eso es mi  miedo mas grande mi pequeña humana he tratado de cuidar de ti  cuanto  he podido  y  hoy  acá lejos de donde naciste se que hay  veces que he tomado decisiones erradas y  me siento  en un limbo  que no hace surgir ni  catarsis ni  simbiosis por donde lo analice uff, mi pequeña humana a veces siento que soy  como merlin el pes payaso  cuidando de ti  de  una forma casi  inmensurable, me da una pena enorme porque me he dejado  tanto  de lado  y  creo que lo seguiré haciendo  por ti, pero  no se me ocurre otra forma con la cual  cuidarte de alguna conclusión mía, como haré esto, te amo con todas mis fuerzas pero  esto  me lleva a no amar a nadie mas...

otras pienso  en aquellos buenos amigos que son un 7 con los hijos de sus parejas que jamás le harían ningún daño  si  no que los cuidan como el  pequeño  humano que es sin pensar si es o  no  de su descendencia son mis mas cercanos amigos son las dos caras y estoy  dejando  todo  con un pie en el  freno  todo  el tiempo por el la cara mas temible de la moneda mi abuela me dice siempre que no se debe confiar jamás  que hago  con toda esta ensalada dentro de mi cabeza que hago.. que hago si llego a querer tanto que hago, podría hasta matar si  alguien te llegara hacer algo y se que tu padre a su modo haría lo mismo. te cuidare siempre siempre     

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