algunas ves pensé en jamás tener hijos no casarme ni nada no quería dejar ningún tipo de legado en este mundo, por que la seguridad de un pequeño es tan voluble como sean las decisiones de los adultos veo las noticias historias de cercanos, y que se puede hacer con eso. Lo anterior descrito era una ley para mi.. con ello cuando supe que estabas en mi vientre esto se convirtió en una contradicción entre lo que dice mi corazón y mi razón, decidí tenerte aún si esto me significaba mi felicidad eso pensé ese día y he tratado de vivir en esa ley desde esa noche, ahora trato de querer y lo hago pero mi miedo es mas fuerte, mi miedo de que alguien que yo elija pueda ser tu opresor eso es mi miedo mas grande mi pequeña humana he tratado de cuidar de ti cuanto he podido y hoy acá lejos de donde naciste se que hay veces que he tomado decisiones erradas y me siento en un limbo que no hace surgir ni catarsis ni simbiosis por donde lo analice uff, mi pequeña humana a veces siento que soy como merlin el pes payaso cuidando de ti de una forma casi inmensurable, me da una pena enorme porque me he dejado tanto de lado y creo que lo seguiré haciendo por ti, pero no se me ocurre otra forma con la cual cuidarte de alguna conclusión mía, como haré esto, te amo con todas mis fuerzas pero esto me lleva a no amar a nadie mas...
otras pienso en aquellos buenos amigos que son un 7 con los hijos de sus parejas que jamás le harían ningún daño si no que los cuidan como el pequeño humano que es sin pensar si es o no de su descendencia son mis mas cercanos amigos son las dos caras y estoy dejando todo con un pie en el freno todo el tiempo por el la cara mas temible de la moneda mi abuela me dice siempre que no se debe confiar jamás que hago con toda esta ensalada dentro de mi cabeza que hago.. que hago si llego a querer tanto que hago, podría hasta matar si alguien te llegara hacer algo y se que tu padre a su modo haría lo mismo. te cuidare siempre siempre
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